Suena el despertador y me ametralla la cabeza. Pienso que quizás puede ser que tenga algo de fiebre, voy al baño a por el termómetro para comprobarlo y después de unos minutos sentado en la taza del baño con los ojos cerrados y el termómetro en la axila se descubre la prueba definitiva: 37,2º. Hoy no voy a clase así que como un autómata me meto sin agua y sin nada un paracetamol de un gramo, y a seguir durmiendo.
A las 12 tengo cita con el médico, para entonces me encontraba muy bien, no me dolía nada la cabeza y el dolor muscular se me había pasado.
“Pues nada, me duele la cabeza a pesar de que no he llegado a tener fiebre, dolor muscular y tos de perro” Me mira con desconfianza y me hace levantarme la camiseta para escuchar como respiro y luego me pone uno de esos cacharritos en el dedo donde te miran las pulsaciones. Desinfecta todo los aparatos con los que me ha tocado, se lava concienzudamente las manos y me dice “tienes Gripe A”.
Me empiezo a reír y le digo algo así que como voy a tener Gripe A si me encuentro mejor que cuando tengo un constipado. Y él me responde que no puede afirmar del todo que tenga Gripe A, porque para ello me debe hacer unos análisis, pero que ahora a todo tipo de trastorno respiratorio que tenga un parecido con la Gripe A, se dice que tiene esa enfermedad. Ale, pues me meten dentro de la base de datos de griposos y me dice que no puedo salir de casa hasta que no se me baje la fiebre. “¡Pero si no tengo fiebre!”, “Lo dicho, hasta que se te baje la fiebre. Tómate un gramo de paracetamol cada ocho horas y toma este mucolítico, de momento nada de antibióticos”.
Así que aquí estoy, confinado en mi casa porque tengo esa supuesta Gripe A que me parece más leve que un constipado. Mis padres me evitan y me toca desayunar, comer y cenar solo. Esto ya se esta pasando de castaño oscuro. Me estoy aburriendo soberanamente. Yo creo que la Gripe A no es otra cosa que tocar las narices al personal, porque a mí esto sólo me esta sirviendo para hacer más test de conducir y pasarme las horas jugando a la Play.
“Bueno, si es Gripe A, una cosa que te has quitado” me dijo el médico “recuerda, paracetamol cada ocho horitas, ya verás como dentro de nada estás bien”. De coña.
¡Tom Ford haciendo una película! No me lo creo. Cuando leí en un blog que el jefe creativo de Gucci o algo por el estilo se había pasado al mundo del cine me dio muchísima curiosidad así que decidí ver el trailer de la película. “A Single Man”, Un hombre soltero en español, con Colin Firth y Julianne Moore. Vamos, de lo mejorcito. Me quedé bastante intrigado con el trailer, así que no puede esperar mucho a saber de qué iba eso de “Un hombre soltero”, y me compré el libro escrito en 1962 por Christopher Isherwood en el que se ha basado la película.
La historia habla de un hombre que ronda los cincuenta llamado George. Su novio ha muerto en un accidente de tráfico, y en vez de sumirse en ese pozo de profunda tristeza, rencor y remordimientos, aceptó la muerte de la persona a la que amaba y decidió continuar él con su vida. Dando clases de literatura en Los Ángeles conoce a un chico, Kenny, del cual se siente bastante atraído.
A diferencia de lo que pueda parecer, la historia no es de temática gay ni habla del amor homosexual, sino que habla del amor en sí independientemente de quienes sean los protagonistas. Habla sobre la vida, sobre lo valiosa que es y lo poco que dura. Habla de la soledad en las conversaciones que tiene George con Charlotte, su mejor amiga.
El argumento es bastante simple y no concluye en nada, quizás eso sea el atractivo del libro. La lectura sin embargo no es difícil, pero tampoco es Sexo en Nueva York, es decir, que se requiere un mínimo de atención.
Supongo que Tom Ford ha recalcado en la película aspectos muy distintos, o al menos eso en el trailer es lo que da a entender, porque hay una diferencia de peso respecto al libro y al trailer con lo que se refiere a la historia, aún así, resumir en un trailer de dos minutos una historia que lleva su tiempo leer es apresurarse un poco.
Tengo ganas de ver la película, no sólo por la espectativa que están poniendo los medios en ella –incluso se oye el rumor de Oscar-, sino por la estética de la imagen, que supongo y espero que nuestro Tommy haya cuidado hasta el más mínimo detalle.
Me gusta el otoño porque te dan ganas de quedarte en casa leyendo un libro y bebiendo café. Llueve de vez en cuando y no hace tanto frío como en invierno.
Quedan menos de diez días para que la señorita GaGa, o como se ha llegado a decir, el señor GaGa estrene nuevo reedite disco. Sí, venderá un doble CD llamado “The Monster Fame”, en él se incluirá el ya conocido The Fame con los éxitos Poker Face, Paparazzi, Love Game y el que le dio la fama, Just Dance. El segundo disco será material nuevo, sólo ocho canciones que ya desde el primer single “Bad Romance” prometen ser simiente de la pista de baile. Se han filtrado otras tantas como Dance in the Dark, Telephone o Alejandro. Esta última a mi parecer no es tan buena como las otras que serán single sí o sí, y sino ya veréis que yo con el tema single tengo buen olfato.
Es un sonido mucho más diva que el de los singles anteriores, ¿habrá nacido la nueva reina del pop como decían en la revista V? Al menos el enfrentamiento con Madonna en Saturday Night Live se vio a una Lady GaGa segura de sí misma y codeándose con los grandes.
El producto comercial más grande que hemos visto fabricarse en esta década está rompiendo moldes y expectativas. Mucha gente puede pensar que es una mamarracha, no confiaron en que Just Dance sería Nº1 en los Billboards, ni que su álbum fuese uno de los más vendidos, de que esa chica a la que vimos en El Ocho y Medio sudando la gota gorda en un pub haciendo moverse a unos cuantos madrileños sacudiría el mundo. Quizás con demasiadas pretensiones dice que lo que quiere hacer ella es arte. No afirmo en absoluto que lo haga, pero lo que sí que hace es trabajarse al máximo cada proyecto, hacer un video mejor que el anterior. Y eso se nota, el trabajo y el empeño que pone, unido a un buen equipo artístico, su House of Gaga, la han convertido en quién es: una chica neumática, sí, pero rompedora en las listas de éxitos que no ha dejado a nadie indifernte para bien o para mal, pero al menos ha conseguido hacer hablar a muchos, y como ella misma dijo al ver las fotos que Mario Testino le hizo para la primera V de España “¡Lo hemos conseguido!¡Estamos haciendo algo bien!”.
Lady Gaga empieza la gira Monster Ball el 27 de Noviembre. Para más información clic aquí.
Hemos visto muchas parodias del video de Loba de Shakira, una de las mejores es la que hizo Patricia Conde para el programa Sé lo que hicisteis, pero cruzando el charco, un chico ha hecho He Wolf, Andrew Foster, la versión masculina del video de la Shaki, copiada plano a plano.
Es verdad que el video original de la Shaki es terrible, que peor no lo podía hacer, que le ha salido una basura de disco que no llega a vender ni más de 100.000 copias, también es verdad que va a intentar sacar una versión Deluxe antes de fin de mes que contendrá 20 pistas de una calidad más que dudosa, pero bueno, ese no es el tema. El tema es el frikismo que vemos en YouTube que ha generado el video de la Shakira.
El tema central de He Wolf, y que ocupa el 70% de los comentarios es si sobre la tendencia sexual del chaval, pero independientemente de eso, lo que hace él sí que es admirable, cómo con cuatro duros ha conseguido hacer un video más chulo que la Shakira –e incluso se mueve mejor que ella-. Así que larga vida a las parodias, que muchas veces son más mejores que los originales. Pobre Shaki, quizás la próxima vez deberá dejarse un poco más de pelo en el sobaco y así sí que podrá cantar “Loba”.
Son las 6 de la tarde, empieza mi Domingo. Recuerdo que hace unas horas me eché a dormir después de una noche de esas que hacen estragos y que quedan para la posteridad. Hacía tiempo que no salía con mis amigos por la noche, posiblemente porque o bien he tenido trabajo que hacer, pareja, o porque cada vez veía menos a la gente. Año (universitario) nuevo, gente nueva, pero manteniendo la esencia. Miss E sigue al pie del cañón. No recuerdo muy bien lo que sucedió ayer, ni los sitios a los que fui, en uno recuerdo que hacían unos mojitos estupendos, y en otro que era muy pequeño, olía a sudor y había muchísima gente. Ese sitio lo recuerdo con especial simpatía, la gente estaba muy integrada unos con otros, y se movían al ritmo de los atronadores altavoces. Decidimos quedarnos en la esquina al fondo, donde más gente había. Pero era sitio privilegiado. Teníamos una barra donde poner los vasos y estaba cerca del baño. Había dos chicos al lado de mi amiga que estaban haciendo algo más que oscultarse con la lengua, no pasa nada, la noche es joven y la fiesta debe continuar. ¿Qué hora sería? Quizás eran las cuatro o las cinco, da igual. La gente seguía dándolo todo y la fiesta sin decrecer lo más mínimo. Había perdido de vista a un amigo, pero seguro que este habría ganado cualquier otro. Hacía demasiado calor ahí abajo y ya llevabamos unas cuantas horas. Salimos a fuera y nos encontramos con el dueño del local, creo que se llamaba Delirio, no el hombre sino el local. Nos contó que estaba muy orgulloso del sitio. Una amiga le felicitó por lo guay que era y él nos dijo que volviésemos cuando quisiésemos después de charlar un rato. Afuera había un par de chicos de fama. No los conocía y uno de ellos se sintió molesto por ello. Hace siglos que no veo la tele, lo que no está en Youtube no existe.
Todo se agolpa en la cabeza y como dice la canción de la Gaga “no puedo recordar las cosas claramente”. Tengo que hacer cosas hoy Domingo, test de la autoescuela y unos ejercicios de Documentación. Qué dolor de cabeza. Nunca había sentido algo parecido. Está bien, dejaré de quejarme. Mañana será otro día y me voy a la cama –de nuevo- con la certeza de que tanto desfase no puede ser bueno. Repetiré la semana que viene.
Hacer que un famoso se desnude por aquello en lo que cree, hacer que otro no tan famoso se desnude por un talonario. No es nuevo eso de que “el sexo vende” y es que hace más de una década, concretamente en 1998 el porno-chic en la publicidad surgió de la mano de Gucci. La gente se lleva las manos a la cabeza cuando oye hablar de la campaña última de Ralph Lauren por haberse pasado con el Photoshop y haber creado a una chica con una cinturilla de avispa o con la campaña de Dolce & Gabbana en la que sale un hombre sometiendo a una mujer, lo conocemos de sobra. La provocación es la manera más eficaz de hacer que una campaña que no cuesta mucho dinero tenga gran repercusión. Lo único que se necesita es creatividad y un buen fotógrafo, normalmente en estas empresas, se tiene mucho en cuenta al equipo creativo de la agencia publicitaria que competirá en protagonismo con el fotógrafo al que elijan. Me río de todos esos que piden la cabeza del creativo con semejantes anuncios, pero nuevamente, ellos son más listos. Lanzar una campaña a sabiendas de que no se va a ver en la tele, que no saldrá en las marquesinas y que será retirada de los periódicos tiene el éxito seguro. Aparecerá en los diarios sensacionalistas como “Oh! El atrevimiento de Dior” “¡Oh! Qué loco ese Tom Ford”. Ya se sabe, es mejor que se hable de mí, aunque sea mal en vez de que no lo hagan y se olviden.
Para ver saber como continuará la cosa, hay que saber primero de donde viene. Pues bien, en 1998 Gucci hizo un anuncio en el que se simulaba una felación. Levantó algo más que ampollas (se incrementaron las ventas en un 42%). Ese mismo año, Calvin Klein hizo lo mismo. Puso a unos adolescentes andróginos en posturas poco ortodoxas en el sótano de una casa. La campaña duró la risa de un loco en las marquesinas de Nueva York. En el 2000 Dior le dio por el rollo chic lésbico trash con mujeres mecánicas. Por primavera, Gucci compró Yves Saint Laurent (que por cierto ahora que esta muerto es cuando está haciendo la verdadera fortuna con más de 200 millones de euros este año) sacaron el perfume Opium con una Kate Moss que por aquel entonces la heroína la mantenía muy delgada pero no tanto como la vimos años después en Calvin Klein o en Chanel, que fueron los únicos que la mantuvieron en plantilla después de que salieran las fotos suyas subida en la lámpara de un hotel o metiendose una ralla en un cuarto de baño. En el 2003, la gente estaba saciada de tanto porno trash convertido en chic y se pasaron a cosas como una mujer amamantando a un bebé (Gucci). Eso no debió de causar un gran impacto, y entonces se volvió a la misma fórmula que a pesar de no ser mágica por las críticas, sí que es la más utilizada.
Cuando todos creíamos que no veríamos nunca más una página de una revista en la que apareciese un culo, un pecho o cualquier otra cosa llegó Tom Ford con el fotógrafo T. Richardson “amo el sexo, y amo a quienes lo practican”. La pareja creativa perfecta, un diseñador texano que es la cabeza creativa de Dior y un fotógrafo salido que hace revistas porno para Sisley ,es decir, catálogos de moda para Sisley. Para una persona a la que el sexo es una forma de vida, fotografiarlo es una cosa más. Tom Ford no dejó indiferente a nadie con su campaña para el perfume masculino “el sexo no tiene nada de vulgar, incluso cuando se evocan en las formas de coitos asimilados actos perversos, son desde el momento en que es practicado entre adultos consintientes […] Todo corresponde a la religión que lo demoniza” (Tom Ford para Vogue París Abril 2003). El morbo vende (y el sexo también) por eso PETA, la fundación por los derechos de los animales, consigue que se desnuden famosos para sus campañas por simple caridad (o eso dicen) para defender sus creencias. La puntilla llegó para mí hace un tiempo cuando vi en una revista inglesa la publicidad de American Apparel en el que salía una chica desnuda (totalmente) simulando un orgasmo, luego resultó que la mujer en cuestión era una actriz porno. Las campañas para luchar contra el VIH se han hecho cada vez más potentes, y muchas de ellas para lograr el impacto que el sexo produce han empleado la técnica haciendo que este de asco en vez de que la escena sea estimulante.
¿Qué nos queda por ver en este campo? Creo que ya nada. Eso sí, es innegable que la fórmula publicidad + erotismo funciona a la perfección. Todos aquellos puristas que dijeron que publicidad era persuasión + seducción creo que se equivocaron, y fueron demasiado prudentes con eso de seducción. La seducción a cobrado otras formas más rápidas, más fáciles de consumir, porque no hay tiempo si quiera para que nos seduzcan, sólo hay tiempo para que nos estimulen.
Hace unos días un gran grupo de artistas hicieron una protesta en contra del uso de la música en Guantánamo. Sí, lo mismo a lo que nosotros nos ofrecemos voluntariamente cada vez que salimos un sábado por la noche y vamos al Ópera o cualquier otro garito, pero en grande. Imagínate escuchar durante días a Eminem, Marilyn Manson, Neil Diamond, Britney Spears o Christina Aguilera.
A la semana de entrar OH!bama en la Casa Blanca, retiró los métodos de tortura sobre la cárcel que esta en la bahía de Guantánamo. Un gran adelanto que culminará con su esperado cierre.
¿Acaso contempló John Yoo la posibilidad de usar a Britney Spears como método de tortura? La verdad es que lo dudo. Este hombre es jurista y profesor de la universidad de California fue el encargado de elaborar el Memorándum de Tortura para la administración Bush y firmado el 1 de agosto de 2002. En él se habla de destrozar los testículos de un niño para hacer hablar a su padre, de las descargas eléctricas, de las habitaciones sin estímulos, de las bañeras de hielo, de atar a una persona y meterle agua por la nariz, de la tortura como preludio a la muerte y de un sin fin de cosas más.
En una entrevista que le hizo Esquire dice que escucha a The Who y U2, a parte de música clásica. Está a favor del aborto, quemar banderas es un acto legítimo de la libertad de expresión y que el matrimonio gay no hace daño a nadie. Aún así, muchísimas asociaciones han pedido que cesen Yoo de su actividad como jurista y que le metan en la cárcel. Definir los niveles de dolor es una de las cosas más desagradables de hacer, y este Yoo, hijo de coreanos, tuvo que hacerlo. Nadie se lo impuso, él simplemente aceptó. Se disculpa diciendo que ese Memo no era para que lo aplicasen niñatos de 18 años, como así ha ocurrido.
De lo que estoy seguro es que John Yoo no escribió sobre escuchar Barrio Sésamo a gran volumen o We are the champinos durante días. Eso sí que es una gran tortura y sino escuchen a Britney en directo (grotesco).
Debe infligirse un dolor difícil de soportar. El dolor físico de la tortura debe ser equivalente en intensidad al dolor que acompaña a un daño físico serio, como el fallo orgánico, el impedimento de una función corporal o incluso la muerte. Para que un padecimiento puramente mental inducido llegue a constituirse en tortura según la sección 2340, debe suponer un daño psicológico profundo o prolongarse significativamente durante meses o incluso años.
Para todos aquellos que no lo sepan, Millenium es la trilogía que esta haciendo más dinero actualmente, bueno, no tanto como Prepúsculo, pero casi. Larsson, el autor se murió después de entregar el manuscrito del tercer libro y sin ver publicado el primero lo cual ha generado aún más morbo –palabra que les encanta a los publicistas-. El hilo argumental es bastante sencillo, Lisbeth Salander tiene una ética que a la mayoría nos podría parecer de poco moral, odia a los hombres que no aman a las mujeres, una chica que ha visto como su madre era víctima de violencia de género y a ella misma le sucede cuando es adulta. Luego está el visionario de turno, Michael, es editor de una revista –Millenium- y mantiene una rara relación sentimental con Lisbeth.
En esta segunda entrega, el argumento gira en torno a la trata de blancas de los países del este. Lisbeth que no ha cometido más delito que quemar a su padre en el coche y robar unos cuantos miles de millones de coronas a través de Internet –es super lista y super hacker-, es la principal culpable del asesinato de dos jóvenes que investigaban la prostitución en suecia y que trabajaban para Millenium. La policía la busca como culpable directa por encontrar en el arma homicida las huellas de Lisbeth, y Michael la busca porque cree que no es culpable, y porque en definitiva le debe la vida. Ese pequeño matiz de que Michael no sabe si su Lisbeth es culpable o no, en la película lo derriban de un plumazo diciendo que él sabe desde un principio que no es culpable, a pesar de que en el libro se pasan 200 hojas diciendo si Michael cree que Lisbeth es culpable o no. Eso no es lo peor, lo peor viene al final de la historia cuando el autor decide hacer de esto un culebrón colombiano metiendo al padre, la madre, el hijo de una aventura alemana, el vecino, el primo, el yayo y toda la familia. Creo que no se puede hacer un desenlace peor: que te metan un tiro, que te entierren viva y salir de la tierra como hace La Novia en Kill Bill –ahí se le disculpa porque la peli busca un tono Friki mientras que esta habla de temas serios y quiere tener más trascendencia de la que se merece- es demasiado. Sí, he destripado prácticamente el final, pero en serio, me lo agradeceréis porque así no tendréis que ver semejante chorrada.
En definitiva, dicen que las segundas partes nunca fueron buenas. En este caso directamente no tenía ni siquiera la necesidad de existir. A mucha gente le puede parecer la historia el nova más de la literatura, pero no. Harry Potter está muchísimo mejor y sin pretensiones.
Valoración: 2/10
SPOILER.: cuando te joroban el final de una película, libro o lo que sea.
A las 7:30 salgo de casa disparado como un proyectil hasta la parada de autobús, termo en la mano, abono transporte, portátil. No puede faltar nada, porque la imperfección se penaliza con la vergüenza y la ridiculez. Tengo cinco minutos hasta que llegue el autobús, me saco un caramelo Halls –la gente prefiere fumar en la parada, yo prefiero abrir los pulmones- y me lo meto en la boca. Sabe asqueroso debido a que todavía me sabe la boca a Nescafé y se me juntan los dos sabores. Las mañanas son horribles. El autobús está hasta arriba de gente, a veces casi no hay ni sitio para sentarse, pero hoy era distinto. Me he sentado al lado de un chico que iba conmigo a la guardería y era un capullo integral –de esos que nunca te dejaban las tijeras y te llenaban la camiseta de tierra-. El termo está muy caliente, lo pongo entre mis manos para que me caliente y no me salgan heridas en la piel del frío, en serio, soy realmente propenso a esas cosas en las manos y en las orejas.
Un rostro conocido en el autobús, ella aún no me ha visto, pensé que luego la saludaría. Es muy buena chica, de esas que te hacen reír. Quedan pocas como ella porque sabe reírse de sí misma y eso está bien.
En la estación hay más gente aún. Hoy no estoy tan social como para saludar a los demás, así que me acerco a esta vieja amiga y empezamos a hablar sobre las banalidades de la vida –pareja, ropa y universidad-. Me gustan esas conversaciones porque realmente no muestras tu estado anímico, y para ser sinceros, a esa hora no tienes estado anímico definido. Bueno, sí, eres capaz de arrancar la cara alguien de un mordisco.
El tren es eterno, cuanto menos quieres que tarde más tarda. En Pinto se sube aún más gente y casi nadie tiene sitio para sentarse. Lo único bueno de Aranjuez y su transporte es que al ser la primera estación, siempre puedes coger sitio, nunca está lo suficientemente lleno como para no tener sitio donde sentarte.
Me bajo en El Casar, creo que pertenece a Leganés, pero no me hagan mucho caso. Soy muy malo para la geografía periférica, y bueno, estos pueblos se parecen mucho unos a otros y es fácil confundirlos. Lo que sí sé es que El Casar es lo más parecido a Siberia que conozco: no hay nada alrededor, hace mucho frío y todo es muy gris. Hay una máquina de snacks pero no es conveniente probar suerte porque una vez lo hice y se comió mi euro y no me dio las Rufles.
El metro es aún peor, va bajo tierra y entonces no hay paisaje para mirar. Solo la gente que va dentro, casi siempre suelen ser estudiantes de mi universidad que los conozco de vista. Sí, mi campus es muy pequeño, todos nos conocemos de vista. Además es fácil saber si eres de comunicación o de derecho por las pintas que llevas. No me gusta sentarme en el metro, es una manía. Cuando se queda un asiento vacío me siento como por un impulso, pero luego me acuerdo que no me gusta y me levanto, o cedo el sitio a alguna señora. No es que sea caballeroso, el favor me lo hago a mí mismo. Es una manía, y eso de ceder el sitio evita que la gente me mire raro por levantarme si aún no es mi parada.
La primera hora siempre es soporífera, da igual lo que demos, siempre lo es. Los profesores no tienen motivación a esas horas, aún piensan en que estarían mejor durmiendo y no dando clase a unos fracasados. Y nosotros, los fracasados, pensamos que estaríamos mejor en casa y no escuchando algo que realmente no nos interesa pero que se esfuerzan en enseñarnos como si fuese el padre nuestro o las tablas de multiplicar. Yo no sé porqué se esfuerzan tanto en ambas cosas si luego se te olvidan. Las tablas porque aprendes a usar la calculadora y al final la usas hasta para sumar dos cifras, así que mucho menos multiplicar. Lo del padre nuestro lo olvidas con la práctica. Creo que la ostia que te dan cuando haces la comunión es como un sedante de esos que te dejan como Bourne, sin memoria.
Cuando se para la clase para ese bien merecido descanso- porque aunque digan que no, dos horas seguidas escuchando a un personaje hablar sobre sus cosas es cargante- es cuando realmente empieza mi mañana. Destapas el termo, notas como el vapor sube hasta tu nariz –este no es café de Nescafé, es de máquina porque mientras pongo la máquina desayuno, me lavo los dientes y me visto-, el olor y después tu garganta te agradece ese gesto. ¡Cómo me gusta el café! Todas las personas que me conocen de muy cerca saben que soy capaz de tomarme un café por la noche y luego irme a dormir como si nada. Eso es lo que tiene beberlo desde los cinco.
What an ace! I really love this outfit. Ther must be hundred years ago since I upload with something banal like garments. But today when I saw these clothes on the web I was gobsmaked with all of them. The t-shirt and trousers are from Marc Jacobs, the bag is form He by Mango and the trainers are from a classicPuma model. The garment I love the most is the t-shirt, maybe because it is written on it the direction of the MJ Store in London that I tried to find for hours! Who could say that Mayfair is a mousehole where Marc Jacobs is impossible to find out!
Hace tiempo que quería hablar de este grupo de Nueva York. ¿Quiénes son estos dos? Un par de chicos que formaron un grupo de música electro-indie en la uni y empezaron a conseguir copas gratis en los bares a cambio de cantar cancioncillas. Esto les ha servido para ir ascendiendo en el ambiente club neoyorquino y hacerse un hueco entre los grupos más "in" del momento. No se puede decir que sea el disco del mes, ya que aún no han sacado ninguno excepto singles sueltos, y con ello hicieron un EP en el 2007. Si desde entonces han vivido de las rentas será por algo. Dentro de poco saldrá su disco, se esperaba para Septiembre, pero como vemos no hay rastro de él aparte de los comentarios de Mike Furey en su Myspace, el cantante del grupo, que dice haber terminado ya de grabar el disco. Fueron imágen de la campaña Fashion Against Aids de H&M, y llaman la atención por sus estética andrógina y al mismo tiempo muy seguros de sí mismo con chaquetas de cuero sin camiseta luciendo torso. No desaprovechan una oportunidad para enseñar el pecho, y eso ha creado muchos comentarios sobre la orientación sexual del grupo a lo que ellos han añadido letras como "My boyfriend's back. Your best friend's back". Su mejor canción es Give me Danger y la más conocida es The Rejection. Hablar de moda, sitios cool, gente de bien drogada es ya un tema demasiado trillado en la Generation Me, donde ellos aportan un gramo de frescura con letras y ritmillos pegadizos y porqué no: "tienen algo", como dice Moby. Amén.
A veces decimos cosas sin pensar de las que luego nos arrepentimos, es normal y es totalmente natural. A veces me gustaría pensar un poco más friamente y saber callar algunas cosas en vez de soltarlo todo como un torrente de palabras. Porque hay palabras que son capaces de hacer daño aunque no se pretenda, al igual que hay otras que te hacen sonreir. Otras veces es nuestro subconsciente el que nos juega malas pasadas, nos hace oír lo que queremos oír a pesar de que no tenga nada que ver, y eso nos predispone a situaciones de las que son difíciles escapar. Todas esas personas de la foto tan ocupadas de un sitio a otro, en Sol hacia Preciados para comprar zapatos, abrigos, camisetas, perfumes, o hacia Montera para desahogarse de las penas de la semana. Es Domingo y la gente se viste de punta en blanco para pasarse por la Gran Vía cogidos de la mano y pensando en todas esas cosas que se piensan cuando vas al lado de la persona a la que quieres -pasado, presente y futuro-. Ójala existiese un buen médico que curase el alma de forma científica, que tuviese una respuesta para todos esos pensamientos que se anticipan al torrente de las palabras. Porque sí, son palabras, pero hay algunas que duelen más que el limón en las llagas.
Hoy ha sido el sido el estreno de la nueva peli de Amenábar, Ágora. La cosa prometía con ese trailer tan chulo con imágenes de Rachel Weisz haciendo de Hipatia, una astrónoma que intenta descubrir el giro de los planetas. El personaje de Hipatia, vive más en su mundo mágico que en el nuestro y es por eso que en muchos casos, cuando la biblioteca está siendo invadida o se está librando una gran matanza a las puertas de Alejandría, ella no se inmuta y sigue dibujando círculos en elsuelo simulando que son las órbitas.
Su esclavo está enamorado de ella, pero debido a su condición no puede aspirar nunca a su amor, está relegado siempre a un plano muy inferior. Un evangelista católico le da oportunidad de hacerse ver que sí es necesario y empieza a formar parte de ellos.
En el s. IV en Alejandría convivían el catolicismo, judaísmo, y los paganos. Serán una serie de enfrentamientos los que conlleven a unos a tener una mayoría frente a los otros.
La película no me ha gustado mucho debido a que no me he llegado de creer la historia de ninguno, es decir, no llegas a congeniar con los personajes y eso te ponen en una perspectiva más fría. Tampoco me han gustado el exceso de las imágenes de la superficie terrestre. Los zenit se hacían repetitivos y muy cansados, a parte de que tampoco cuadraban bien con la historia. Por último, la relación entre Hipatia y su esclavo podía haber dado mucho más juego que el que da.
Aún así es una buena película española. Es una superproducción que ha costado 50 millones de euros y eso se nota: la recreación de la ciudad era una verdadera obra de arte, la iluminación no daba saltos y dejaba ver colores muy bonitos. La historia no se hace pesada, y las dos horas que dura la película te cuentan una historia basada en la intolerancia que está bastante bien.
Recomiendo ir a ver la película por dos motivos: es una de las mejores películas españolas, y segundo porque nos cuenta la historia de una mujer que da su vida al conocimiento, a la ciencia, frente a creer ciegamente en una religión. Nos habla de tolerancia de otras culturas. En definitiva trata un tema actual que ya estaba vigente incluso en el siglo cuarto, el choque de civilizaciones.
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Pi-pi-ppí! Se ha producido el avistamiento de un Ogro Voluntario No Idemnizado a las afueras de Fuenlabrada. Este se quejaba de que a pesar de haber sido usado como conejilla de indias para la experimentación y tener dos ojos en vez de pezones no había sido indemnizado por Instituto Nacional de Saludables Anónimos Lúcidos Unidos de Dios, o en otras palabras el INSALUD.
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